Skandalöses oder Unfassbares » SATIRE zum aktuellen Zeitgeschehen

Rückspiegel 1

Ein satirischer Rückblick von und mit Jo Conrad.
http://www.youtube.com/user/Blank3372408#p/u/4/PLqfNKGHuNw

Rückspiegel 2

http://www.youtube.com/user/Blank3372408#p/u/3/1ONPqlVazkg

Rückspiegel 3

http://www.youtube.com/user/Blank3372408#p/u/2/IUKjLwky7Ho

Rückspiegel 4

Neuer satirischer Rückblick von Jo Conrad
http://www.bewusst.tv/

Wunderpille gegen Verschwörungstheorien erfunden

Die Regierungen, Sicherheits- und Geheimdienste der westlichen Welt und dessen Drahtzieher im Hintergrund, sind laut Berichten „überglücklich“, durch die Ankündigung eines Pharmakonzerns, sie hätten eine Pille erfunden, um die Skeptiker der offiziellen Version von Ereignissen zu heilen.

Die Aktien der in Basel domizilierten Neurocontrol AG werden wohl in nie vorher gesehene Höhen steigen, nach dem die lange erwartete Entwicklung einer Wunderpille gegen das Wahrheitssuchersyndrom (WSS) angekündigt wurde.

Dieses verschreibungspflichtige Medikament wird unter dem Namen „Realozap“ vermarktet werden und es liegen bereits grosse Bestellungen der Regierungen vor.

Die Pille wirkt, in dem sie den Teil des Gehirns beeinflusst, der aus intellektueller Neugier besteht, die politisch inkorrekten Gedanken beeinflusst und die Neurotransmitter welche kritisches Denken ermöglichen blockiert. Dadurch wird die Unterscheidungsmöglichkeit zwischen Wahrheit und Lüge erheblich erschwert oder ganz ausgeschaltet.

“Wir sind über die positive Reaktion der westlichen Regierungen komplett überwältigt,” sagte Aaron Gier, Marketingdirektor von Neurocontrol. „Speziell die EU-Kommission in Brüssel, so wie die dazugehörenden Sicherheitsorgane, sind sehr darüber erfreut, endlich den Teil der Bevölkerung behandeln zu können, die an den Symptomen der fortgeschrittenen und fatalen WSS und anderen Krankheiten leiden, welche mit der menschlichen Wahrnehmungskraft und den Einsatz für die Wahrheit zu tun haben.“

„Neben den Leuten welche die Frechheit haben Artikel, Bücher und Filme über was wirklich passiert zu schreiben, sind die Konsumenten dieser Werke unsere grösste Sorge,“ sagte der britische EU-Kommissar Joseph McCarthy, Vorsitzender der Europäischen Kommission zur Gleichschaltung und Gedankenkontrolle (EKGG). „Sie stellen viele Fragen und sie haben die abartige und sehr ungesunde Zwangsvorstellung, die Wahrheit erfahren zu wollen. Sie glauben einfach kein Wort mehr, was die wohlwollende Obrigkeit erzählt.“

Die Pharmafirma Neurocontrol hat grünes Licht von der Gesundheitsbehörde der EU bekommen, nach dem ausführliche Tests mit Patienten die unter WSS leiden durchgeführt wurden. Über einen Zeitraum von einer Woche wurden 20 Probanden der ungehinderte Zugriff auf die gesamte Bibliothek der alternativen Medien erlaubt. Zehn davon bekamen ein Placebo, den anderen wurden 500 mg Realozap verabreicht, je stündlich eine Kapsel.

“Die Resultate waren erstaunlich," sagte Dr. Adolf Mangele, der die Versuchsreihe überwachte. „Am ersten Tag fanden beide Gruppen sofort die Bücher von David Ray Griffin, Webster G. Tarpley und Gerhard Wisnewski. Am zweiten Tag haben die Patienten immer noch die Filme 'Loose Change' und 'Unter falscher Flagge' sich angeschaut und darüber diskutiert.“

„Aber,“ sagte Dr. Mangele weiter, “am Morgen des dritten Tages hat die Gruppe welche mit Realozap behandelt wurde, die Bücher von Thierry Meyssan und den Film 'ZERO Investigation into 9/11' von Giulietto Chiesa beiseite geschoben und begannen sich für die Zeitschrift Popular Mechanics und ihrem Artikel 'Debunking The 9/11 Myths', der die offizielle Story US-Regierung bestätigt und der ZDF-Reihe 'History', welche mit Verschwörungstheorien aufräumt, zu interessieren."

„Am Ende des Experiments haben die welche Realozap eingenommen haben sich sogar um den offiziellen 9/11 Kommissionsbericht geschlagen und die Artikel in der Bild-Zeitung und im Spiegel von hinten bis vorne verschlungen. Sie verlangten sogar den Film von Al Gore 'Eine unbequeme Wahrheit' immer und immer wider zu sehen und bestanden darauf, schuldig an der Klimaerwärmung zu sein.”

Es gibt aber einen Nebeneffekt, der mit der Einnahme von Realozap verbunden ist. Die wirkungsvolle Ingredienz „Zionine“ löst einen pathologischen Hass gegen alle Araber und Muslime aus und die Patienten sehen in ihnen nur noch Terroristen die getötete werden müssen. Ausserdem finden sie Angriffskrieg gut und befürworten die Bombardierung von unschuldigen Zivilisten durch die NATO.

“Deshalb warnen unsere Ärzte, das Medikament nicht an solche Leute zu verschreiben, welche bereits die Eigenschaft haben, selbstinszenierte Terrorangriffe durchzuführen, um sie dann imaginären arabischen Terroristen in die Schuhe zu schieben,“ sagte Dr. Mangele.

Ausserdem wurde betont, wenn man die Pille den Klimaerwärmungsfanatikern gibt, dann kann es zu unkontrollierten Wahnvorstellungen kommen, die Welt würde bald untergehen und sie müssten sich für ihre Ursünde des Ausatmen von CO2 selbst umbringen.

Trotz dieser Bedenken über mögliche Nebeneffekte, will die Europäische Union 15 Milliarden Euro in das was sie selber als grösste psychohygienische Kampagne zur geistigen Heilung der Bevölkerung die es je gegeben hat investieren.

“Wir reden hier über gezielte präventive Massnahmen,” sagte der Sprecher der EU-Organisation für mentale Hygiene und korrektem Denken. "Das Wahrheitssuchersyndrom ist ansteckend und fängt zu Hause an. Stellt dein Kind Fragen? Liest es alternative Medien und schaut sich Videos auf Youtube an? Ist dein Kind durch die TV-Programme wie MTV gelangweilt und surft stattdessen im Internet und sucht unzensierte Informationen über 9/11, dem Klimawandel, dem Finanzsystem oder generell über was wirklich in der Welt passiert? Wenn ja, dann muss dein Kind sofort mit Realozap behandelt werden, bevor das Gehirn die Chance bekommt, die gefährlichen Eigenschaften von kritischen Denken zu entwickeln.“

Zum Entzücken der Aktionäre von Neorocontrol, hat die Vereinigung der Psychiater und Direktoren von Psychiatrien der gesamten Europäischen Union, die Entwicklung und den Einsatz von Realozap in ihrer täglichen Behandlung von Skeptikern der offiziellen Geschichte gut geheissen.

„Wir werden oft mit der Situation konfrontiert, dass die Polizei und andere Sicherheitsorgane uns um Hilfe bitten, wenn sie mit intelligenten Menschen zu tun haben, welche die offizielle Version von Ereignissen in Frage stellen,“ sagte Professor Dr. Dr. Mabuse der grössten forensisch-psychiatrischen Klinik in Deutschland. „Wir sollen dabei helfen, eine Gesellschaft von normalen, gut angepassten Menschen zu schaffen, die kritiklos die Medien konsumieren, der Regierung vertrauen, ohne zu murren ihrer Arbeit nachgehen, Steuern zahlen und keine Fragen stellen.“

"Die Obrigkeit kann mit ihrer Meinungsmanipulation die Menschen mittlerweile nur bis zu einem gewissen Grad kontrollieren,“ sagt der PR-Spezialist Alfred Bernays, ein naher Verwandter von Edward Bernays, dem Erfinder der Propaganda. „Man kann noch so viel Desinformation über die Massenmedien verbreiten und die Leute für dumm verkaufen, aber mit der Nutzung des Internet und damit verbundenen Aufbrechen des Meinungsmonopols, wird die Gefahr immer grösser, dass mehr und mehr Leute sich selber informieren und darauf bestehen unangenehme Fragen zu stellen, auch wenn man ihnen mit Existenzvernichtung und Einkerkerung droht. Der einzige Weg mit dieser fürchterlichen Seuche umzugehen und die Ausbreitung der Wahrheit zu verhindern, ist in dem man sie mit Realozap behandelt,“ sagt Bernays.

Ein Sprecher der EU sagte: "Diese Wunderpille kommt wie gerufen, in einer Zeit wo immer mehr Menschen aufwachen und feststellen, was wir ihnen erzählen stimmt einfach nicht. Das muss unter allen Umständen verhindert werden."

Deshalb, für alle die keine Skrupel haben empfehle ich, am Montag sofort sein ganzes Geld in die Aktien der Firma Neorocontrol zu investieren, die gehen ab wie eine Rakete und man kann dann mit gutem Gewissen die Profite auf Kosten seiner Mitmenschen einsacken und das Luxusleben des Materialismus in Monte Carlo geniessen ... bis alle Papierwerte sich in Luft auflösen und die Realität ihres verlogenen Lebens sie dann doch einholt.

Quelle: http://alles-schallundrauch.blogspot.com/

Interview mit einem Finanzexperten
SATIRE

Ich hatte die Gelegenheit mit einem Finanzexperten ein Interview zu führen, der als Berater für die deutsche Regierung tätig ist. Ich wollte seine Meinung über die Krise in der Eurozone hören.

Freeman: Sie wollen hier aus verständlichen Gründen anonym bleiben und nur mit ihrem Vornamen Ben genannt werden. Kommen wir gleich zu Sache. Wie sieht die augenblickliche Lage für die Eurozone aus?

Experte: Ernst ...

Freeman: Sie meinen die Lage ist ernst ...

Experte: Nein, ich heisse Ernst, die Lage ist wegen der Schuldenkrise katastrophal.

Freeman: Ach so, wie komme ich auf Ben? Helikopter-Ben? Ist ja egal, wie viel Schulden hat eigentlich Griechenland genau?

Experte: Ungefähr 300 Milliarden Euro.

Freeman: Und wem schulden sie dieses Geld?

Experte: Das meiste anderen europäischen Ländern.

Freeman: Wie sieht es mit den PIIGS-Ländern generell aus? Wie hoch sind zum Beispiel die Schulden von Irland?

Experte: Fast 800 Milliarden Euro.

Freeman: Wow, so viel? Und wem schulden sie das alles?

Experte: Anderen europäischen Ländern.

Freeman: Was ist mit Italien und Spanien? Wie sehen ihre Schulden aus?

Experte: Diese Länder haben jeweils über 1 Billion Euro Schulden.

Freeman: Und wem schulden sie diesen horrenden Betrag?

Experte: Hauptsächlich Frankreich, Grossbritannien und Deutschland. Italien schuldet Frankreich alleine fast eine halbe Billion.

Freeman: Diesen Ländern geht’s ja auch nicht so gut, oder?

Experte: Ja, die haben selber grosse Probleme. Deutschland hat fast 2 Billionen Staatsschulden.

Freeman: Warum eigentlich?

Experte: Na ja, weil sie so viel Geld den anderen europäischen Ländern geliehen haben und die können es unmöglich zurückzahlen.

Freeman: Ach so ... und was können diese Länder dagegen machen?

Experte: Sie müssen sie mit gigantischen Summen retten.

Freeman: Und von wo werden sie das Geld dafür herbekommen?

Experte: Das ist eine sehr gute Frage. Keine Ahnung.

Freeman: Wo wird Deutschland das Geld her bekommen, um Portugal zu retten, wenn Deutschland das Geld nicht zurückbekommt, welches sie an Italien verliehen haben und Italien nicht das Geld von Spanien bekommt, weil die Spanier den Griechen Geld geliehen haben, was sie nicht zurückzahlen können?

Experte: Moment, ich bin verwirrt. Wie war die Frage nochmal?

Freeman: Meine Frage ist, wie können dahinsiechende Länder anderen kranken Ländern Geld leihen, welche kein Geld haben, weil andere kranke Länder ihnen das Geld nicht zurückzahlen können, welche ihnen andere kranke Länder geliehen haben und gar nicht hätten verleihen dürfen, weil sie mit ihrer kranken Wirtschaft es gar nicht zurückzahlen können?

Experte: Ach so, eine interessante Frage. Aber das ist typisch für die Europäische Union, da wurde bisher alles nicht überlebensfähige subventioniert und die Deutschen zahlten am Ende. Sie wissen, EUDSSR, Europäische Union der sozialistischen Sowjetrepubliken, von Kommissaren in Brüssel geführt. Die Länder haben über ihre Verhältnisse gelebt. Nur, das funktioniert nicht mehr, weil Deutschland selber völlig überschuldet ist und alle Euroturbos sind deshalb ratlos.

Freeman: Aber ich dachte sie sind Experte und Regierungsberater und kennen die Lösung wie man aus dem Schlamassel raus kommt ... aber weiter ... wie viel Geld schuldet Spanien den Italienern?

Experte: 40 Milliarden, nur das können sie nicht zahlen. Am Freitag musste die Bank von Spanien die regionale Sparkasse CajaSur übernehmen, was 1,4 Milliarden Euro dem spanischen Rettungsfonds kosten wird.

Freeman: Ach was. Und umgekehrt, wie viel schuldet Italien den Spaniern?

Experte: 25 Milliarden, aber die sind auch pleite. Berlusconi kann mit seinen Medien die wahre Situation im Lande verheimlichen.

Freeman: Wie wollen sie sich gegenseitig die Schulden zurückzahlen, wenn keiner von denen Geld hat?

Experte: Die werden wohl einen Rettungsschirm von der EU bekommen müssen.

Freeman: Und wo soll das Geld für diesen Rettungsschirm herkommen?

Experte: Keinen blassen Schimmer, haben sie eine Idee?

Freeman: Ich? Wieso ich? Sie sind doch der Experte ... aber weiter ... warum verkaufen die Investoren den Euro und kaufen dafür den US-Dollar?

Experte: Weil die US-Währung stärker ist als die Europäische.

Freeman: Stärker? Wie ist das möglich?

Experte: Weil die Chinesen den Amerikanern massenweise Geld leihen, damit sie über Wasser bleiben. Die USA haben ja 14 Billionen an Schulden.

Freeman: Aha, und wo haben die Chinesen das Geld her, um dem amerikanischen Staat mit Kredite zu stützen?

Experte: Na von den Amerikanern und Europäern, die ihnen die ganzen billigen Produkte abkaufen, „Geiz ist geil“ wissen sie. Damit brummt die chinesische Wirtschaft.

Freeman: Ich verstehe, das erklärt alles. Danke für das Interview.

Experte: Gern geschehen, aber können sie mir noch sagen, wo das Geld für die Rettungsschirme herkommen soll, damit ich die deutsche Regierung beraten kann? Merkel wartet ganz verzweifelt auf meinen Anruf.

Freeman: Am besten sie fragen Sepp Ackergaul von der Täusche Bank, der weiss bestimmt wie man noch mehr Schulden macht. Oder Goldmann Sucks, die wissen es noch besser.

--------------------------------------------------------------------

Hier sieht man, wer schuldet wem wie viel:


Quelle: New York Times



Hier weiterlesen: Alles Schall und Rauch http://alles-schallundrauch.blogspot.com/#ixzz0osUv0QUc

Rückspiegel 5

Ein satirischer Rückblick auf aktuelle Entwicklungen.
http://www.youtube.com/user/Blank3372408#p/u

Obama wird am Dienstag wegen der Ölkatastrophe zum Volk sprechen
SATIRE

Wie wir aus absolut gesicherter Quelle vorab erfahren haben, wird Präsident Obama am Dienstagabend eine Rede im amerikanischen Fernsehen halten und die Bevölkerung über die Ölkatastrophe informieren. Das Weisse Haus hat dafür einen entsprechenden Sendeplatz um 20:00 Uhr für 15 Minuten bei den TV-Anstalten reserviert.

Dies erfolgt, nach dem er Montag und Dienstag die betroffenen Golfstaaten besucht und am Abend aus dem Weissen Haus die nächsten Schritte als Reaktion auf die Umweltkatastrophe den Amerikanern berichten wird. Vorher trifft er sich noch mit den obersten Offiziellen von BP (Bad Petroleum), die ihm Anweisungen geben werden, was er zu sagen hat.

Wir haben sogar den Entwurf seiner Rede vorab schon zugespielt bekommen, den ich hier im Wortlaut veröffentliche:

Liebe Amerikanischen Landsleute,

wir stehen hier wirklich vor einer verdammten Schweinerei am Golf von Mexiko und haben keinen blassen Schlimmer wie wir diese sprudelnde Quelle stoppen sollen. Unsere Massnahmen seit der Explosion der Ölplattform am 20. April, mit anschliessendem Feuer und Ölaustritt, haben überhaupt nichts bewirkt. Die ganze Küste des Golf von Mexiko ist mit einem braunen, stinkenden, giftigen Schleim überzogen. Grauenhaft. Meine Klamotten stinken jetzt noch danach.

Die Behauptungen, die Katastrophe wurde durch schlechte Sicherheitsvorkehrungen, Sparmassnahmen und Profitgier seitens BP verursacht, oder mangelnder Aufsicht der Bohrarbeiten durch die zuständigen US-Behörden, die sich dafür haben schmieren lassen, oder sogar, die Zerstörung der Bohrinsel wäre geplant gewesen und Goldman Sachs hätte mit Leerverkäufen Millionen damit verdient, ist eine böswillige Unterstellung, die ich hiermit strikt zurückweise.

Auch die Behauptung, die Küstenwache würde Journalisten von den verseuchten Stränden wegschicken, damit sie nicht über das Ausmass der Verschmutzung berichten können, ist eine Lüge. Jeder ist herzlich willkommen und kann beim Aufräumen mithelfen. Bitte Gasmaske und Schutzkleidung mitbringen.

Wir sind mittlerweile der festen Überzeugung, das Al Kaida-Taliban-Hamas-Hezbollah ... hab ich noch jemand vergessen? ... Terrornetzwerk hat einen Anschlag mit einer Atombombe gegen die Plattform verübt, welche ihnen der nordkoreanische Staatsführer und Kim Jong-il persönlich ausgehändigt hat. Sie hassen Amerika, unsere Freiheit, unsere weissen Strände und unsere schönen Frauen, die sich dort im Bikini sonnen. Deshalb haben sie es gemacht. Wir werden sie mit allen militärischen Mitteln zur Rechenschaft ziehen und deshalb den Iran angreifen, der grundsätzlich hinter allen bösen Taten dieser Welt steckt.

Das Bin Laden sich in seiner letzten Botschaft als Umweltschützer geoutet hat und sagte, der Westen wäre mit seinem Kapitalismus für alle globalen Umweltschäden verantwortlich, ist eine plumpe Fälschung. Das kann er gar nicht gesagt haben, denn er ist ja tot. Ups, jetzt hab ich was verraten. Vergesst das mal.

Unsere Experten haben als neueste Massnahme uns empfohlen, den Ölschlamm mit Küchentüchern aus Papier der Marke „Bounty“ aufzusaugen, da diese dreimal so saugkräftig sind wie herkömmliche Haushaltstücher. Die Supermärkte haben deshalb die 16-Packung im Sonderangebot aufgelegt und beim Kauf erhält man eine Sandschaufel mit Eimer dazu. Damit werden jetzt im grossen Stil die Küsten gesäubert.

Hier ein kleiner Tipp von mir. Für die, welche einen schnellen Dollar verdienen wollen, rate ich deshalb die Aktie des Herstellers Procter & Gamble sich ins Portfolio zu legen. Warum nicht an der Säuberung der Umwelt auch was verdienen? „That’s the American way“ und „Gier ist gut. Gier ist richtig. Gier ist gesund“, hat schon Gordon Gecko gesagt.

An alle unsere treuen Alliierten in Europa, und speziell an meine Fans in Deutschland, ... hallo Berlin ..., habe ich diese gute Nachricht zu verkünden. Freut euch, der Golfstrom wird euch das Öl demnächst frei Haus an eure Küsten spülen. Wir sind nämlich keine Egoisten, wie man uns immer unterstellt, ihr sollt auch euren Anteil davon haben. Ja, so grosszügig sind wir Amerikaner.

Wie wir den Ölfluss stoppen sollen wissen wir immer noch nicht, vielleicht habt ihr eine Idee? Das kann noch Jahre dauern wenn uns nichts einfällt. Wir können nicht einfach runtertauchen und einen Korken reinstecken, es ist zu tief. Teile unseres Militärs schlagen vor, genau wie das Loch verursacht wurde, es wieder zu schliessen, mit einer Atombombe. Aber dann haben wir vielleicht noch ein grösseres Problem. Das sind die Sorgen mit denen ich mich als Präsident rumschlagen muss.

Ich habe jetzt die Führung bei den Aufräumarbeiten und Schliessung des Lochs übernommen und werde mein Bestes geben, so wie mein Vorgänge George W. Bush, der mit dem Katrina Desaster in New Orleans so hervorragend umgegangen ist. Der Süden der USA wird schon arg bestraft. Aber daran kann man mich messen. Sollte ich darin versagen, werde ich meinen Rücktritt erklären und dann als Barry Soetoro zurück nach Hawaii gehen, oder war es Kenia? Wo wurde ich jetzt wieder geboren? Hab’s vergessen.

So meine lieben Landleute, das habe ich euch zu sagen. Der Teleprompter ist am Ende und die Zeit ist um. Ich muss jetzt telefonieren und mit meinem Busenfreund Benji Netanjahu die Angriffspläne gegen den Iran besprechen oder war es gegen den nächsten Hilfskonvoi nach Gaza? Ist ja egal, Hauptsache wir können jemanden angreifen, um von dieser schrecklichen Umweltkatastrophe abzulenken.




Hier weiterlesen: Alles Schall und Rauch http://alles-schallundrauch.blogspot.com/#ixzz0qxdB2eEj

Wir treten zurück!
Betriebsbedingte fristlose Kündigung!


Sehr geehrte Frau Bundeskanzlerin,
sehr geehrte Ministerinnen und Minister,

wir, das Volk als Souverän der demokratischen Bundesrepublik Deutschland, teilen Ihnen hiermit mit, dass wir Ihre Arbeitsverträge mit sofortiger Wirkung aufgrund betrieblicher, volkswirtschaftlicher und sozialer Gründe kündigen. Sie verlieren hiermit sämtliche Ansprüche aus diesen Arbeitsverträgen. Ebenfalls können wir für Ihre Pensionen, Diäten, steuerfreie Zuschläge und sonstige Leistungen nicht mehr aufkommen. Dies ist eine Notmaßnahme, da unser Unternehmen - der deutsche Staat - kurz vor der Insolvenz steht.
Leider haben Sie als Geschäftsführer_innen in den vergangenen Monaten die Finanzsituation des Betriebs "deutscher Staat" über die Maßen strapaziert und verschärft, z.B. indem Sie unsinnige Geldzuwendungen an marode, angeblich "systemrelevante" Subunternehmen wie die Hypo Real Estate Bank, fließen ließen.


◦Sie haben die Arbeitsplatzsituation verschärft, dazu beigetragen, dass immer mehr Menschen in 400 € Jobs arbeiten müssen, oder nur befristet beschäftigt sind.
◦Sie haben es nicht geschafft, die Finanzen so einzuteilen, dass für die Bildung unserer Kinder und Jugendlichen genug Geld zur Verfügung steht.
◦Sie haben die gesetzlichen Krankenversicherung zu einer Armutsfalle gemacht, Sie haben der Pharmaindustrie - als einer starken Lobby - sowie auch den Apothekern reichliche Geldgeschenke gemacht.
◦Sie haben der Hotellerie Geldgeschenke gemacht.
◦Sie haben der Atomwirtschaft Geldgeschenke gemacht.
◦Sie haben den Banken Geldgeschenke gemacht und Rechtsvorteile verschafft, ohne auch nur im geringsten dafür zu sorgen, dass neuerliche Finanzjonglagen nicht stattfinden können.
◦Sie haben keine Finanztransaktionssteuer eingeführt.
◦Sie wollten (und wollen noch immer) die Vorratsdatenspeicherung, die zahlreichen Gesetzen widerspricht.
◦Sie wollten (und wollen noch immer) die Einführung von Ganzkörperscannern, obwohl sie die Sicherheit nicht verbessern.
◦Sie haben ein sog. "Sparpaket" gepackt, dessen Folgen unsere Kinder noch tragen dürfen.
◦Sie haben das soziale Klima in unserem Betrieb "deutscher Staat" durch Ihre Äußerungen zum Thema "spätrömische Dekadenz" vergiftet.
Diese Aufzählung ist unvollständig. Eine vollständige Aufzählung würde jedoch den Rahmen dieses Kündigungsschreibens sprengen. All dies haben Sie ohne Zustimmung des Arbeitgebers, des Volkes, getan, obwohl Ihr Arbeitsvertrag Ihnen ausdrücklich vorschreibt,

Ihre Kraft dem Wohle des deutschen Volkes zu widmen, seinen Nutzen zu mehren, Schaden von ihm abzuwenden, das Grundgesetz und die Gesetze des Bundes zu wahren und zu verteidigen, Ihre Pflichten gewissenhaft zu erfüllen und Gerechtigkeit gegen jedermann zu üben. (Amtseid der Minister_innen)

Da das Bundesverfassungsgericht eindeutig festgestellt hat, dass die
"Freiheitliche demokratische Grundordnung im Sinne des Art. 21 II GG" eine Ordnung ist, die - unter Ausschluss jeglicher Gewalt und Willkürherrschaft - eine rechtsstaatliche Herrschaftsordnung auf der Grundlage der Selbstbestimmung des Volkes nach dem Willen der jeweiligen Mehrheit und der Freiheit und Gleichheit darstellt (folgt was?). Den grundlegenden Prinzipien dieser Ordnung sind mindestens zuzurechnen: die Achtung vor den im Grundgesetz konkretisierten Menschenrechten, vor allem vor dem Recht der Persönlichkeit auf Leben und freie Entfaltung, die Volkssouveränität, die Gewaltenteilung, die Verantwortlichkeit der Regierung, die Gesetzmäßigkeit der Verwaltung, die Unabhängigkeit der Gerichte, das Mehrparteienprinzip und die Chancengleichheit für alle politischen Parteien mit dem Recht auf verfassungsmäßige Bildung und Ausübung einer Opposition." (BundesVerfG 1952)


bleibt uns leider nichts anderes übrig, als unsere Volkssouveränität auszuüben, die Willkürherrschaft zu beenden und Sie als gewählte Geschäftsführer_innen für die Nichterfüllung Ihrer Pflichten zur Rechenschaft zu ziehen. Sie sind für unseren Betrieb untragbar.

Ab sofort werden wir, das deutsche Volk, die Geschäftsführung selbst übernehmen.

ppa. Das deutsche Volk
Berlin, den 28.09.2010

Qualifiziertes Arbeitszeugnis
Oben genannte Personen waren vom 27.09.2009 bis zum 27.09.2010 als Bundesregierung des deutschen Volkes in unseren Diensten. Die Kündigung erfolgte aus betrieblichen, wirtschaftlichen und sozialen Gründen.

Zu ihren Aufgaben gehörten:

◦Einhaltung der Grundrechte
◦Sicherstellung der Freiheitlich-Demokratischen Grundordnung
◦Gewährleistung des Rechtsstaatsprinzips
◦Gewährleistung des Sozialstaatsprinzips
◦Gewährleistung der Daseinsvorsorge
◦Gewährleistung der Gewaltenteilung
◦Sicherung des Bundesstaates
◦Sicherung der Sozialen Marktwirtschaft

Sie haben sich bemüht, den Anforderungen gerecht zu werden und die Zielvorgaben zu erfüllen. Ihr Engagement war im Großen und Ganzen angemessen. Sie suchten stets nach guten und kostengünstigen Lösungen. Für Ihre Arbeit zeigten Sie meist Interesse. Sie versuchten nach Kräften, die Leistungen zu erbringen, die eine Anstellung in dieser Position erfordert. Ihre Arbeitsqualität entsprach meist noch den Anforderungen. Sie waren um zuverlässige Arbeitsweise bemüht. Sie waren stets bemüht, den normalen Arbeitsaufwand zu bewältigen. Sie waren bestrebt, die Kassenführung zu verstehen. Das Verhalten gegenüber Kollegen war einwandfrei. Ihr Benehmen gab in der Regel keinen Anlass zu Beanstandungen.

Wir danken Ihnen für Ihre Bemühungen und wünschen viel Erfolg bei Ihrem weiteren Werdegang.

ppa. Das deutsche Volk
Berlin, den 28.09.2010

Quelle: http://www.wir-treten-zurueck.de/?#comment-1360

Aktionsplan gegen die Klimaerwärmung


Hallo alle Planetenretter, was wollen wir gegen die Klimakatastrophe heute unternehmen? Hier einige Vorschläge die jeder ernsthafte Grünbrunzer sofort in Aktionen umsetzen soll:

1. Stell deine Karre (was du hast noch eine?) sofort auf Biodiesel um, so wie unser grosses Vorbild Prinz Charles es mit seinem ganzen Fuhrpark gemacht hat. Biokraftstoffe sind ganz toll für die Umwelt, da sie die Lebensmittelpreise enorm steigen lassen und es dadurch zu Hungernöten in der III. Welt kommt. Ihr wisst ja, je mehr Menschen sterben je besser ist es für die Natur, denn die Überbevölkerung ist unser grösstes Problem. Unser Ziel, null Population, der Planet muss von diesem Ungeziefer genannt Mensch ausgerottet werden.

2. Töte mindestens einen Klimaskeptiker pro Tag. Diese von den Ölkonzernen gesponsorten Leugnern einer von Menschen verursachten Klimaerwärmung verdienen nur eines, den Tod. Genau wie die Klimahelden von 10:10 und der Regisseur Richard Curtis es in seinem Film „No Pressure“ gezeigt hat. Wir üben überhaupt keinen Druck auf diese Klimaschänder aus, nein, wir drücken nur auf den roten Knopf und sprengen sie einfach weg. Ist auch noch witzig das Blut spritzen zu sehen, hat ja Curtis gesagt. Wer das nicht lustig findet hat keinen Humor.

3. Mach einen Termin beim Arzt und lass dich sterilisieren. Geht’s eigentlich noch einfach aus Spass rumzubumsen und dabei Nachkommen in die Welt zu setzen die CO2 produzieren? Kinder sind schlecht für den Planeten. Schade, dass deine Eltern es nicht auch schon gemacht haben, denn sonst gebe es dich nicht, du böser CO2-Produzent. Aber aus ihren Fehler kann man ja lernen und es jetzt besser machen. Wenn das alle befolgen ist die Menschheit in 100 Jahren ausgerottet und der Planet gerettet.

4. Bau dir dein eigenes Windrad, je grösser je besser, am besten gleich einen ganzen Windpark. Egal was die Nachbarn sagen und das deine gigantischen Propeller die Landschaft verschandeln. Die toten Vögel am Boden die durch die Rotoren zermalmt werden sind auch egal. Du setzt damit ein deutliches Zeichen, wie ernsthaft es dir um die Umwelt geht, denn beim Umweltschutz geht es um mehr als um Tierleben und schöne Landschaften. Das tolle ist, du wirst auch noch aus Steuergeldern bezahlt lächerlichen Kindergartenstrom zu produzieren und die Atomlobby freut sich darüber.

5. Stell dein ganzes Haus auf teuere Energiesparlampen um. Schmeiss die billigen, warmen und gemütlichen Glühbirnen raus und ersetze sie durch kaltes und grelles Licht das sehr gesund ist. Damit sparst du eine Unmenge Strom und die Kosten amortisieren sich in 30 Jahren. Ausserdem, die Sklavenarbeiter in China sollen auch für ihren niedrigen Lohn was zu tun haben, welche im giftigen Quecksilberdampf die Lampen zusammensetzen. Aber lass ja keine Fallen, sonst ist dein Haus unbewohnbar.

6. Traue deinen Augen und Gefühlen nicht, sondern glaube nur den Unwissenschaftlern der IPCC und den Klimagurus wie Al Gore. Egal ob es dir so vorkommt, das Klima kühlt sich ab und es wird immer kälter, das ist nur eine Illusion. Die Wahrheit ist, wir werden bald in den Tropen leben und unter Palmen liegen. Ausserdem liegt dein Haus sowieso demnächst am Strand wenn der Meeresspiegel weiter steigt. Kein Grund mehr in den Süden in die Ferien zu fliegen. Richte dich auf Urlaub in Balkonien ein.

7. Bleib ein Single und heirate ja nicht. Eine Familie zu gründen ist das schlimmste was du tun kannst. Jeder muss einen eigenen Haushalt führen und alleine bleiben. Überlege ob du nicht deine sexuelle Orientierung änderst. Geh den ganzen Tag arbeiten damit du dir die vielen tollen Konsumgüter kaufen kannst, welche die Werbung dir einredet du haben musst. Und weil du knapp an Zeit bist, renn in den Supermarkt und schmeiss die ganzen Fertigprodukte in den Einkaufskorb, die in den Lebensmittelfabriken der Grosskonzerne hergestellt werden, die sind nämlich so gesund und umweltfreundlich da „bio“.

8. Besuche alle Webseiten so wie diese und beschimpfe die Klimarealisten mit übelsten Worten, sie wären Klimakiller und sowieso alles nur Idioten. Weise auf die völlig unparteiischen Webseiten der Klimaretter hin und auf Michael Mann, den Erfinder der „Hockey Stick“ Grafik. Lass dich durch den Climategate-Skandal über angebliche Fälschungen der Temperaturdaten nicht von deiner wichtigen Mission abbringen. Denk dran, bei diesem Kampf geht es nicht um Fakten, sondern um den Glauben an die Klimareligion. Alle müssen sich zu Sündern bekennen, Busse tun und Ablass zahlen. Und wer sich nicht bekehren lässt gehört auf den Scheiterhaufen.

9. Investiere in Aktien von BP, der grüne Ölkonzern, der schüttet einen Haufen Rohöl in den Golf von Mexiko, verquirlt das Ganze mit dem hochtoxischen Gift Corexit 9500A und die Pampe sinkt auf den Meeresgrund. Dann kommt nämlich der Golfstrom zum erliegen, bringt kein warmes Wasser und gemässigtes Klima nach Europa. Damit bekämpfen wir die globale Erwärmung am besten und alles nördlich von Frankfurt wird vor lauter Kälte erfrieren, aber dafür sind die kuscheligen Eisbären gerettet. Ziel erreicht.

10. Und zum Schluss, wenn du es wirklich ernst meinst mit der CO2-Reduktion, dann musst du ein Opfer der Muttererde bringen. Hör auf zu atmen, denn auch DEIN CO2 zerstört das Klima.

Ich wünsche einen schönen CO2 freien Tag.



Hier weiterlesen: Alles Schall und Rauch: Aktionsplan gegen die Klimaerwärmung http://alles-schallundrauch.blogspot.com...l#ixzz12Q6csYRz

Die Tagessau vom 26. Oktober 2010

Hier ist das letzte Täusche Fernsehen mit der Tagessau:

Guten Abend meine Damen und Herren

Ganz Täuschland trauert um den berühmtesten Tintenfisch der Welt: Krake Paul ist tot, der alle WM-Spiele der Täuschen Nationalmannschaft richtig voraussagte ist in der Nacht zu Dienstag in seinem Aquarium in Oberhausen ertrunken. Tanja Winzig (31), Vermarktungstante des Seelebens sagte: „Paul lag heute morgen mausetot im Becken, alle Wiederbelebungsversuche waren nutzlos. Das war leider absehbar, weil er in den letzten Tagen nicht mehr so gut drauf war und nicht mal mehr in die Glotze guckte. Wir sind alle sehr traurig.“ Der DFB hat deshalb als Zeichen der Trauer die Fahnen auf Halbmast gesetzt und alle Mitarbeiter tragen eine schwarze Armbanduhr. Aber ein neuer Paul soll ihn ersetzen. Nationaltrainer Jugi Lion hat dazu gesagt, „der neue soll gleich üben und uns die Spiele der nächsten WM vorhersagen. Danach stelle ich dann die Mannschaft auf. Für was hat man ein Orakel?“ meinte er dazu.

Kein Elterngeld für Reiche. Die schwarz-gelbe Kollision will das Elterngeld für die Bonzen streichen. Darauf haben sich die zuständigen Misswirtschaftspolitiker von Union und FDP verständigt. Topabräumer, welche die sogenannte Reichensteuer zahlen, sollen demnach ab 2011 kein Elterngeld mehr bekommen. Die Reichensteuer von 45 Prozent greift für Ledige bei einer Jahresabzocke von mehr als 250 000 Teuro und für Verheiratete von mehr als 500 000 Teuro. Eine entsprechende Änderung des Sparpakets wollten die Kollisionsfraktionen am Dienstagnachmittag begiessen. Damit reagiert Schwarz-Gelb auf den Vorwurf, das Sparpaket belaste vor allem sozial Schwache und schone die Superreichen. Das wird die Harz-IV-Empfänger freuen, denn denen wurde das Elterngeld von monatlich 300 Euro bereits gestrichen.

Als Vorbereitung für seine Kanzlerschaft kündigte Kriegsminister Karl-Theodor von und zu Gluttenburg einen Totalumbau der Streitkräfte an. Wichtigster Punkt ist neben der Aussetzung der Wehrpflicht eine drastische Verkleinerung der Bundeswehr von derzeit 250'000 auf nur noch etwa 18'000 Soldaten. Dafür wird eine Söldnerarmee neu formiert nach dem Vorbild von Blackwater. Laut Exberden sei der allgemeine Wehrdienst für junge Männer auf absehbare Zeit nicht mehr erforderlich. Es steht ihnen eine neue Berufswahlmöglichkeit offen, die des professionellen Killers in der Privatwirtschaft, sagen sie. Auch das Ministerium bleibt von den Reformplänen nicht ausgenommen. Die Misterial-Bürokratie soll auf unter 150 Dienstposten verkleinert und in Berlin in einem Büro zusammengeführt werden. Die überflüssigen Beamten werden nach strengen Eignungstest dann ins Management der neuen Privatarmee aufgenommen. Der Kriegsminister bezeichnete die Vorschläge als „exzellente” Vorarbeit für seine Machtübernahme als Kanzler. Die Bundeswehr sei heute „nicht mehr auf der Höhe der Zeit”. Gluttenburg: „Mit einen Haufen Schlaffis ist es nicht getan, ich brauche junge Männer die ohne Skrupel töten und auch im Inland eingesetzt werden können.”

Täuschland soll grösser werden, diesmal ohne Angriffskrieg. Für den Fall eines Auseinanderbrechens des Königreiches Belgien hat ein prominentes belgisches Regierungsmitglied vorgeschlagen, den Landesteil Wallonie an Täuschland einzugliedern. Die französischsprachige Wallonie stehe hinsichtlich der politischen Kultur Täuschland näher als Froschland, sagte Belgiens Klima- und Energieminister Paul Vinaigrette. Eine Angliederung der Wallonie an den französischen Nachbarn schloss Vinaigrette mit Verweis auf die Art der politischen Auseinandersetzungen in dem Nachbarland aus: „Bei uns gibt es niemals brennende Autos, Strassenschlachten und Blockaden, weil man hier viel zu lethargisch ist“, sagte er. Täuschland passt besser zu uns, hat ein „System der sozialen Beruhigung, des Untertanentums und der Leidensfähigkeit“, das dem wallonischen System ähnele. Neben der Erweiterung des Territoriums nach Westen, würde dann Täuschland auch zweisprachig werden, denn Französisch wäre dann die zweite offizielle Landessprache.

Der Präsident Täuschlands Christian Wolf putzte früher Autoscheiben, das war als Kind sein erster Job. „Mit acht Jahren habe ich die Scheiben von Autos an der Tanke geputzt. Ich habe ganze 9,65 Mark in einer Woche verdient”, erzählte er ganz stolz bei einer Ausstellungseröffnung. Das erste Einkommen könne eine für das Leben prägende Erfahrung sein, nämlich mit wie wenig man sich zufrieden geben soll. Ausserdem putzt er regelmässig die Fenster des präsidialen Fuhrparks aus alter Gewohnheit, er hat ja sonst nichts zu tun. Die Ausstellung zeigt 3'500 Schuhputzkisten von äthiopischen Kindern, die sich in ihrer Heimat mit Strassenarbeiten durchschlagen müssen. Wolf sagte, auch Brasiliens Präsident Lolo habe einmal als Schuhputzer angefangen. „Er ist ein Vorbild für mich”, sagte er. Auf die Frage, mit was die Kinder in Äthopien jetzt ihr Geld verdienen, da man ihnen alle Schuputzkisten für die Ausstellung weggenommen habe, sagte Wolf, "ach so, das stimmt, Scheisse, die können nichts verdienen und verhungern leider!"

Und jetzt zu den Sportmeldungen ...

Ferflixt Magrat hat genug von den Eskapaden seiner Stars und schimpfte mit den Partylöwen. Wenn die Schlaker heute im Bokal gegen den Zeitligist FSV Bankfurt rausfliegen, drohen einigen Spielern saftige Strafen! Nach einem gemeinsamen Mannschaftsfressen in einem Bankfurter Asia-Restaurant zogen die Stars Samstagnacht noch weiter. Teilweise bis vier Uhr früh. Magrat: „Die Aktion war ein klares Fehlverhalten! Die Spieler sind hoch bezahlte Profikicker, da sollte man wissen, dass die Leistung nicht nur vom Training, sondern auch von Abstinenz und Enthaltsamkeit abhängt.“ Die „Sünder“ geben sich derweil geknickt. Hundelar : „Klar müssen wir jetzt siegen. Sonst könnte die feuchtfröhliche Party-Nacht noch für böse Kopfschmerzen sorgen.“

Da macht es Barthelona besser, sie spionieren ihre eigenen Superstars aus. Das Motto lautete, Vertrauen ist gut, Kontrolle aber besser. Detektive kontrollierten die Superstars – auch im Nachtleben. Beim spanischen Champignon überlassen die Verantwortungslosen nichts dem Zufall. Eine Detektiv-Agentur soll vor zwei Jahren das Nachtleben der Bartha-Superstars ausspioniert haben. Und dies während Monaten! Die Recherchen der Detektive aus den Nachtklubs in der spanischen Metropole kam nicht gerade günstig für die Fussballer heraus. Die iberischen Sherlock Holmes rapportierten die Geschehnisse dem Barthelona-Präsidenten und lieferten Videoaufnahmen die nichts für Jugendliche sind. Dieser stellte Strafstösse gegen die internen disziplinarischen Regeln des Vereins fest. Ein Gutes hatte das ganze, der 23-jährige Verteidiger Gerardin Pikue sei auch überwacht worden, er bestand aber die „Nachtschwärmer-Prüfung“, denn man hatte ihm unterstellt er sei Schwul, was sich dann als falsch herausstellte.

In anderen Sportnachrichten, Spitzenhengst sprengt alle Rekorde. Wer den Samen von Tortillas will, muss 6'666 Teuros pro Portion abdrücken. 10 Millionen Teuros legte der Täusche Pferdezüchtiger Paul Schreckemühle für den Hengst Tortillas auf den Tisch. Damit fand der spektakulärste und teuerste Kauf in der Geschichte des Dresshurreitens statt. Tortillas ist ein wahrer Geldesel, wo jedes "Pferdestündchen" einen Haufen Bares bringt. Zuletzt hat Tortillas an den Weltritterspielen in Flexington (USA) alle drei möglichen Titel eingesackt. Doch das Glück ist getrübt. Ist mit Wettkrämpfen bald Schluss? Denn keiner will das Wundepferd besteigen. Die erfolgreichste Dresshurreiterin, Conny Schenkeldrücker, hat bereits abgelehnt. „Der ist mir zu teuer,“ sagte sie und hat keinen Bock auf den Super-Hengst.

Und nun zum Wetter ...

Auf den Alpen liegen schon 8 Meter Schnee, deshalb fragen die Wedderexberden, „schneit uns der härteste Winter seit 100 Jahren alles zu?" Sie befürchten Arschkälte in ganz Täuschland ab Mitte November. Ursache soll ein Störung des Golfstroms durch die Ölkatastrophe in den Golfplätzen von Florida sein. „Wir werden in den kommenden Monaten mit eisiger Polarbärluft überschüttet“, sind sich die Meteorolueger bei nixwedder.de sicher. Das hat drei Gründe: Einerseits baut sich gerade im Norden Europas ein ausgeprägtes Kältepolster auf, dann schüttelt Frau Holle kräftig die Daunendecken aus und der Golfstrom transportiert deutlich weniger Wärme als üblich. Das bestätigt auch Meteorolueger Dr. Carsten Kalt von sauwedder.de: „Der Golfstrom ist ein gewaltiger Fluss, der eigentlich das warme Tropenwasser mit dem kalten der Nordpolregionen vermischen soll. Schon in den letzten zwei Jahren hat er deutlich weniger warmes Wasser geliefert, in diesem ist er noch kälter geworden. Da ist der Kanal mit Öl verstopft oder so.“ Würde der Golfstrom ganz zum Erliegen kommen, droht Europa eine neue Eiszeit, also zieht euch warm an und lernt Iglus bauen, sagen die Exberden.

Das war die Tagessau vom 26. Oktober 2010!!!


Hier weiterlesen: Alles Schall und Rauch: Die Tagessau vom 26. Oktober 2010 http://alles-schallundrauch.blogspot.com...l#ixzz13Z5QsutF